Aspettando Episode III

Faccio parte di quel mezzo miliardo di persone che avrebbero ben preferito subire un giro di chiglia attorno ad una portaerei piuttosto che vedere Episode I, Episode II è stato un sollievo nel senso che ha dimostrato che forse una lenta redenzione è possibile, avrei voluto snobbare Episode III e vedermelo in segreto non appena fosse stato possibile mettere le mani su di un dvd ma poi una persona di fiducia ha chiamato dicendo che aveva i biglietti per la première (00:45 roba da stakanovisti) e come si fa a dire di no.

Non nutro sperticate speranze per quel che riguarda la qualità del film, ma sicuramente levarsi dalle palle Lucas sarà liberatorio. Va anche detto che è piuttosto strano andare a vedere un film in cui si sa che i cattivi prevarranno, considerando però che gli unici jedi non rimbambiti sono in formato fantasmino bluastro, che verrà sradicata dalla galassia l'insopportabile razzaccia di cui fa parte jar jar binks, che la faccia da sberloni di Hayden Christensen verra infine celata dietro la ben più rassicurante maschera di Darth Vader devo dire che in fondo questo Episode III non promette poi così malaccio.

Manuale d'amore

In realtà più che di un film si tratta di quattro corti; prendendo spunto da un fantomatico manuale d'amore che dovrebbe aiutare a superare le fasi critiche delle relazioni vengono raccontate quttro storie di persone che si innamorano, si tradiscono, si lasciano, si reinnamorano, e via discorrendo.

Innamoramento:
Il muccino piccolo nel suo peregrinare tipico del nagotfacente si imbatte in una tussis travestita da ragazza della porta accanto travestita giovane donna sicura di sé e dei suoi obiettivi, lei lo scaga malamente e ripetutamente, lui la stalkerizza per qualche tempo e lei invece di rivolgersi alla polizia si fa sciogliere dall'azzurrognolo sguardo da cane bastonato di lui; e vissero felici e contenti.
I due piccioncini sono anche bravi però più che un film questo potrebbe sembrare la pubblicità del cornetto algida, a vispizzare un attimo la vicende c'e' fortunatamente il coinquilino del Muccino, esasperato testimone dell'appiccicosa sdolcinatezza dei due neoinnamorati.

Crisi:
Forse la parte meno di spicco di tutto il film, lui e' disattento e un po' buzzurro, lei è rompipalle e di una sensibilità isterica, non si parlano piu', non si capiscono più, e nel loro rendersi conto di essere vieppiù annoiati della loro relazione finiscono per annoiare il pubblico pagante, anche perche' la vicenda viene lasciata in sospeso e si passa alla terza parte.

Tradimento:
La parte del tradimento è viziata dalla presenza di Luciana Letizietto, che sì è persona divertente ma che con l'arte drammatica ha ben poco a che spartire; la vicenda finisce con l'essere il suo personale e rumoroso show, un po' surrealeggiante, e che non va a parare da nessuna parte. Questo cambiamento di registro che risulta essere un po' fastidioso e creato posticciamente per fare posto alla Letizzetto in una cosa in cui lei non c'entrava nulla.

Abbandono:
Verdone impersona un pediatra che qualche mese prima è stato repentinamente abbandonato dalla moglie, la quale, dopo essersi dileguata senza dire ne crepa ne sciopa, non si fa rintracciare, si nega al telefono, comunica solo attraverso l'avvocato di lui e via dicendo. Nel pieno dello smarrimento Verdone tenterà vari espedienti per uscire dalla crisi (tra le altre cose si comprerà il manuale d'amore che da il titolo al film), ed infine scoprirà che la verità dura e cruda è molto più semplice dei ghirigori di cui si era riempito la testa ma allo stesso tempo anche più dolorosa.

Il finale luminoso e ottimista serve sia ad intrecciare la quarta vicenda alla prima, Verdone dopo la sua catartica notte sulla spiaggia incontra la sorella del Muccino piccolo, sia a chiudere idealmente il cerchio visto che poco importa quanto abbia fatto male l'amore tanto si è immediatamente pronti a ricascarci (I get knocked down but I get up again direbbero i Chumbawamba, mentre il "morto un Papa se ne fa un altro" è di questi tempi un po' fuori luogo).

Concludendo il Muccino piccolo risulta simpatico, la parte centrale è purtroppo un po' debole, la Letizzetto in particolare non pare proprio sia al suo posto, Verdone fa davvero buone cose; tutto sommato è un film che si guarda con piacere.

Spanglish vs. Hitch

Alex (Will Smith) è un ex-nerd cui in gioventì capitò di incocciare nella sua fidanzata avente la lingua attorcigliata attorno a quella di un tizio che non era lui, profondamente toccato dall'avvenimento si trasformò nel più formidabile sciupafemmine non pagante della storia umana dopo James Bond.
Sara (Eva Mendes) è una giornalista scandalistica con un profondo lato umano e velleità culturali.
Dall'incontro di queste due improbabili personalità nasce la vicenda che è spina dorsale di Hitch.

John (Adam Sandler) è un cuoco di successo (che negli stati uniti hanno lo standard di vita di una rock star) dalla provante vita famigliare.
Flor (Paz Vega) è una messicana emigrata a Los Angeles profondamente convinta che i gringos siano dei sottoumani e che in anni non ha imparato una parola di inglese.
Deborah (Tea Leoni) è la astetticamente bella moglie di John, profondamente frustrata da cose quali la scomparsa delle mezze stagioni, potenzialmente fedifruga e sostanzialmente frigidina.
Dall'incontro di queste tristemente probabili personalità nasce la vicenda che è spina dorsale di Spanglish.

Hitch parla d'amore, Spanglish parla d'amore, Hitch è a NY, Spanglish a LA, Hitch ha l'ispanica, Spanglish ha l'ispanica, Will è nero, Sandler è ebreo, film paralleli?

In realtà no. Hitch è una commediuola brillante che diverte senza chiedere impegno particolare, Spanglish è sì divertente ma allo stesso tempo un po' più impegnato e anche un pochino amaro.

Non ho idea di che razza di gente siano in realtà messicani ed americani dunque non posso giudicare quanto veritiera sia in spanglish la rappresentazione del incontro/scontro tra culture; il messaggio che il film mi pare voglia dare è che in ultima analisi capirsi è questioni di termini (da cui il titolo) e direi che viene portato in modo intelligente senza eccessive cadute nella banalità (meno costruttivo il messaggio secondario che in certi casi l'uxoricidio non sarebbe poi brutto come lo dipingono).

Degno di menzione è Kevin James, Albert in Hitch, degna spalla di Will Smith interpretando un impacciato ma non troppo banker che in un attacco di particolare fantasia si trova a ragionare che una top model miliardaria e dal grande cuore umanitario (Amber Valletta) potrebbe anche non essere la peggio donna cui accompagnarsi e che per concretizzare la gran pensata decide di rivolgersi a Hitch il date doctor.

Momento topico di Spanglish è il litigio in traduzione simultane tra Adam Sandler e Paz Vega, in particolare quando lei riconosce la sua parte di torto, si scusa e si congeda, lasciando lui, uso al interminabile dibattere a vuoto con la moglie, di stucco, quasi deluso.

Due film da cui non mi aspettavo di per sé nulla di particolare e che invece si sono rivelati delle piacevoli sorprese, diversi tra di loro; Hitch è puro entertainement Spanglish ha qualche pretesa in più, entrambi si possono dire riusciti.

The Hostage

I trailer promettevano un Bruce Willis all'antico modo, sudato, sanguinante ed in canotta mimetica di due misure troppo strette ridotta ad un cencio entro la metà del primo tempo, ed entro certi limiti il film non disattende le aspettative di colui che considera L'ultimo Boyscout il più grande dei film Hollywood abbia mai creato, Die Hard l'unica delle trilogia e il disintegrato dalla critica Hudson Hawk una tutto sommato illuminata opera.

Bruce è (guarda caso) negoziatore di punta degli SWAT di Los Angeles, forte di una disinvoltura che si adorna di sicumera lascia che un piuttosto banale caso di andato a male sull'orlo della crisi di nervi sfoci nel bagno di sangue.
Profondamente toccato dall'esito avverso della vicenda l'inossidabile Bruce decide e di eliminare la sua improbabile capigliatura da Zz Top sulla via dell'ingrigimento e che la sua catarsi avrà da svolgersi in una sperduta località montana della California.

Moglie e figlia, vogliose di tutto fuor che di vivere nel borgo dimenticato da Dio in cui il Willis ha deciso di ritirarsi a fare la pace con il cosmo fanno le Wochenaufenthalt a Los Angeles e sono vivamente preoccupate dal vacillante stato del matrimonio del Bruce e della sua anonima bruna moglie dall'occhio ceruleo.
Visto e considerato che alla luce della Demi ingravidata da Ashton il teenager il menage famigliare del Bruce del mondo reale è assai più piccante e coinvolgente di quanto finora proposto dal film, lo sceneggiatore, o chi per egli, ci propone prontamente una serie di nuovi "amici" che per la gioia del pubblico pagante movimenteranno il resto della vicenda.

Dapprima viene introdotto un contabile con l'hobby del riciclaggio, vedovo, e con due figli che sono rispettivamente una versione più teeny di Tora Birch e un emulo incattivito di Dennis la Minaccia.
La simpatica famigliuola vive in un'eccentrica dimora incastrata in una parete rocciosa e che a fianco di un sistema di sicurezza che a saperlo quelli di Fort Knox ci trasferirebbero lì l'oro, vanta di misure anti incendio tanto scarse che piuttosto la SUVA ti manderebbe a giocare coi raudi in una raffineria.

A rompere l'idillio alla Mtv Cribs del riciclatore e figli (e a motivare la presenza del Bruce nel film) ci pensa un gruppetto di tre imbalorditi del luogo, ladri di polli wannabe, che decide sia sensato andare a rapinare in questa bizzarra abitazione.
Abili più nel crear pastrugni che nel rubare i tre riescono in men che non si dica a far precipitare la situazione, la polizia interviene in massa e a rendere il tutto più esplosivo ci pensano i datori di lavoro del contabile/riciclatore decidono di fare pressione su Bruce affinché questi risolva per loro la situazione.

Inutile dire che a questo punto la trasformazione della bucolica località rupestre in un infuocato miasma in cui il Bruce possa giustificatamente andarsene in giro sporco e sanguinante è praticamente ultimata; da qui via il tutto è un gran pianger e strider di denti, i deboli soccombono, i malvagi, ma che davvero malvagi sono, si riscoprono essere discendenti diretti del corvo e di un qualche alieno mutante ninja, la tensione crescie, la tragedia è dietro l'angolo ma Bruce, latente eroe costretto al volontario confino dal rimorso, quasi un deus ex machina arriva sempre a togliere le castagne dal fuoco.

Il risultato: qualcosa di divertente, il Willis sebbene non sia mai il superuomo sempre prossimo all'illuminarsi di immenso cui ci si era abituati nei primi '90 offre in ogni caso una più che onesta prestazione; tutto il resto? Fronzoli questo Hostage è un one man show e Bruce n'è l'indiscussa star.

Per intenderci nessuno verra messo alla berlina per eccesso di creatività a causa di questo film, ciò non di meno il discepolo del Willis non uscirà dalla sala deluso.

The Perfect Score

Kyle e Matt sono due liceali che un giorno fanno un brutto incontro con il SAT, test a crocette atto a quanto pare a segnare indelebilmente il destino del giovane americano.
Purtroppo per loro scoprono di essere più rimba di quanto pensassero e questo minaccia la piani per il loro avvenire, uno vuole fare l'architetto, l'altro vuole andare a studiare dove c'è già la sua morosa (gran piano questo), ma visto che si sentono dei duri a morire si impongono di fare qualcosa per ovviare all'annosa situazione.

Sono a due settimane dal test di recupero ma lo studiare par essere fuori discussione, tentano di andare a reclamare alla supercorporazione dei test scolastici (devo confessare che il perché la ditta che fa i test a crocette dovrebbe avere palazzi in ogni città d'america non l'ho mica ancora capita) dove vengono rimbalzati alla porta, infine decidono di rubare le domande del test che verrà.

Provano a rivolgersi a Francesca (Scarlett Johanson), figlia del padrone del palazzo in cui la supercorporazione dei test scolastici ha la sede cittadina, la quale oltre ad essere vergognosamente ricca è anche piuttosto inacidita con il mondo perché suo padre invece di elargirle paterno affetto preferisce spendere il suo tempo libero bottandosi squillo ad alta qualità.
Francesca pur dimostrandosi di primo acchito poco entusiasta del non ancora davvero escogitato piano dei nostri due, decide di essere anche lei della partita, non fosse altro perché la cosa pare potenzialmente divertente.

In una serie di goffamente rocambolesche mosse gli pseudo cospiratori in erba si vedono accidentalmente costretti a coinvolgere nel loro piano una serie di bizzarri personaggi nel loro piano.

Dapprima Kyle non trova niente di meglio che andare a raccontare del suo astuto quanto ancora nebuloso piano ad Anna (Elena Christensen, già figlia andata a male di Michael Douglas in Traffic), prima della classe andata in palla durante l'esame e con quel tipico look da brava ragazza dietro il quale più d'uno si convince si nasconda una gran porscelenta, questa va seduta stante a raccontarlo al suo miglior amico, astro nascente del basket la cui mamma non vuole che vada direttamente a fare i milioni nell'NBA ma pretende che prima faccia l'università (e che visto che era bravo a giocare a palla nessun professore gli ha mai chiesto nulla e non ha mai imparato nulla).

Kyle e Matt si accorgono che la situazione stà sfuggendo di mano e nella loro infinita lungimiranza trovano sensato discuterne nei bagni della scuola e si fanno così sentire da Roy, cinese cannaiolo seriale che nel suo pascolare strafatto per la scuola non è mai riuscito a tirare assieme grandi risultati; questi pur essendo stono non è così rincretinito da non subire il fascino della bella scoperta che fare un test sapendo già le risposte è più facile che senza, e decide di volere essere anche lui parte dell'operazione.

Inutile dire che le personalità dei sei sono tra loro molto variegate e spesso poco compatibili, comunque il film non si lascia trascinare troppo sullo psicologico; ad un certo punto, sul nascere di una discussione, Scarlett Johanson fa notare che a litigare, fare pace e condivedere vicendevolmente paturnie rischiano di finire a fare il Breakfast Club, e su questa battuta l'ombra del riflettere sul "o ma guarda come siamo in fondo tutti simili pur essendo tutti diversi" che poteva potenzialmente andare sul tormentante si spegne definitivamente.

Il film è palesemente una commedia, un po' più intelligente delle commedie sceme, ma questo non è un gran criterio maggiorante, divertente ma non demenziale; le menate psicologiche paiono stare lì a bella posta, risplendenti di banalità, solo per dimostrare che tutti hanno segreti e lati più o meno oscuri e quindi tantanvar star lì a menarsela più di tanto.

La scrittura è più che passabile, non priva di qualche guizzo (davvero apprezzabile ad esempio il monologo del cinesino a proposito di Street Fighter 2). Qua e là si ha qualche riferimento a film importanti che pur non aggiungendo nulla risultano simpatici.

A tratti può parere un attimino buonista-moralista, a mio avviso in modo più che altro utilitarista, giusto per far finta di non promuovere l'imbroglio scolastico, un po' alla "don't steal the music" delle pubblicità dell'iPod, la prossima volta metteteci un bel disclaimerino del genere "don't try it at your school" e non fate nemmeno finta, p.f.

In ultima analisi si tratta di un film divertente e nella sua completa futilità sufficientemente intelligente da non essere mai gratuitamente cretino, non male per un teen movie.

Dodgeball

Per quanto un film sulla battaglia a due campi non può che sembrarmi che un doveroso tributo a questo meraviglioso gioco che è stato parte della prima giovinezza di tutti noi (almeno fino a quando l'aumentata forza fisica data dal crescere non ha finito per renderlo improponibilmente pericoloso) devo ammettere che questo Dodgeball convince solo fino ad un certo punto.

Ben Stiller, la cui personalità cinematografica presenta un imprecisato ma apprezzabile numero di lati oscuri, sapientemente coadiuvato da colei che nella vita reale è sua moglie e dal buon vecchio Vince Vaughn (tutto sommato una sicurezza) ha creato un film che non ha né capo né coda e che vive di alcune trovate piuttosto riuscite e di un gran numero di espedienti più o meno gratuiti.

Veniamo al in buona sostanza inesistente plot.
Ben Stiller è il facoltoso proprietario di una scintillante palestra, crocevia di ipervitaminizzati con abbronzature che ululano al melanoma ed in odore di abuso della chirurgia plastica tanto che da quelle parti Micheal Jackson verrebe probabilmente considerato uno che si è fatto forse prendere un attimino la mano ma che nulla ha fatto di poi così esagerato.
La palestrina di stampo pauperista di Vince Vaughn è invece punto di riferimento per esemplari viventi della più parte delle turbe psichiche per le quali medico abbia mai escogitato nome.

Vince Vaughn, il cui motto suona come "se non hai alcun obiettivo raramente verrai deluso", a fianco di uno stile di vita da videodipendenza da televisione trash, ha una gestione tanto caotica delle sue cose amministrative che quando l'improbabilmente supersexy avvocato della banca, che egli sospetta dapprima essere un regalo di compleanno, gli comunica che se a brevissimo non troverà una considerevole cifra di denare per cominciare a pagare i molteplici debiti da cui è oberato la palestra gli verrà prontamente confiscata, lo coglie cascante dalle nuvole.

Dopo una serie di goffe nonché malcongeniate iniziative dagli esiti pressoché nulli Vince e un'accolita di pariah del fitness per i quali la rugginosa palestra è un fondamentale punto di riferimento decidono di creare una squadra di dodgeball e di cercare di vincere il campionato nazionale, il cui premio guardacaso consentirebbe proprio di pagare i debiti.

Il resto della trama è tanto scontato da rendere superflua ogni qualsivoglia descrizione.

Tutto sommato il film è divertente, non particolarmente intelligente invero ma sempre meglio di una picconata negli stinchi, Ben Stiller non è nella più smagliante delle sue forme ma sento di dire che si difenda, il profondo disprezzo che gli viene palesato dalla protagonista femminile del film (la stessa di Zoolander, piccolo capolavoro questo, forse un po' incompreso) risulta più divertente se si sa che i due nella vita reale sono marito e moglie. Vince Vaughn sebbene non sia una superstar si difende; come attore gli va anche riconosciuto che accanto a ruoli in produzioni comico/demenziali quali questa è comunque riuscito a ritagliarsi qualche parte in altri generi di film, e si sa che la versatilità non è un male.

Facendo propria la filosofia del Vince Vaughn del film è consigliabile non farsi aspettative d'alcun genere riguardo questo Dodgeball, e così facendo si rischierà di finire col uscirne non delusi.

Notte delle stelle

Che dire, ha vinto Clint con il suo meditabondo e finemente sfrantecapalle Million Dollar Baby contro Aviator, colossal che non sfonda al botteghino (sembrano tramontati i tempi delle vacche grasse in cui si consideravano i 400 e rotti milioni di Matrix Revolution un mezzo flop), credo che i riconoscimente siano tanto dati al film quanto a Clint medesimo pur non negando che Morgan e Hilary (che or ora vanta due oscar e zero blockbuster all'attivo, ma non preoccuparti Hilary un Catwoman qualcuno lo fa saltare fuori anche per te) le loro statuette se le sono sudate.

Fermo restando che Ray mi sembra estremamente coccodrillesco come film (mi si spieghi come ha fatto ad uscire a così breve distanza dalla morte di Ray Charles), Jamie Foxx è sicuramente un bravo attore e dettaglio non trascurabile giungeva alla notte delle stelle forte anche di una seconda nomination (miglior attore non protagonista per Collateral).

Nulla da ridire su di un oscar a Cate Blanchett, dall'alto della sua estrema versatilità era praticamente ovvio che prima o poi lo vincesse.

Bel riconoscimento per la sceneggiatura non originale a Sideways (ancora mi chiedo perché Giamatti non fosse nominato), e sostanzialmente onesto anche quello a Eternal sunshine for the spotless mind che è forse al momento un attimino sopravalutato ma resta sicuramente un film piacevole nel suo essere velatamente surreale.

Rimasto a bocca asciutta il multinominato e forse un tantino troppo osannato dalla critica Finding Neverland, piacevole e di buona fattura ma sicuramente un'altra magnitudine rispetto a Monster's Ball, provaci ancora Marc.

Bueno e anche per quest'anno gli oscar sono andati, questo 2005 sembra offrire film un po' sotto tono rispetto agli anni passati, certo che con Alexander che non convince, Aviator che non sfonda o succede qualcosa o toccherà diventare discepoli dei film dogma.

Million Dollar Baby

Frankie (Clint Eastwood) è un attempato allenatore di boxe sulla via dell'incartapecorimento, soprattutto interiore, e con qualche scheletro nell'armadio che gestisce una rugginosa palestra da occhi della tigre in una città da qualche parte negli Stati Uniti (azzarderei Los Angeles, visto che ad un tratto si parla di una trasferta in auto a Las Vegas).
Nel magazzino delle scope della palestra di Franke abita Eddie (Morgan Freeman) che dopo un'invero poco goloriosa come pugile si è riciclato come guardiano/portinaio tuttofare.

Fiore all'occhiello della palestra è Willie, possente ed in ascesa pugile, pupillo di Frankie, il quale ben presto si stufa della politica attendista del buon vecchio Clint, che sostanzialmente propone una gavetta infinita, e si accasa con un manager dal fare un po' più deciso che in breve tempo lo porta a diventare campione del mondo.

Con le pive nel sacco Frankie il burbero decide andare contro i suoi principi che voglione che le donne non debbano avere nulla a che fare con la boxe e si mette ad allenare Maggie, iperottimista ragazza pugile wannabe che da qualche mese si aggirava per la palestra implorande che qualcuno le desse un po' a trà.

Inutile dire che entro breve Maggie divene come una figlia per Frankie (il quale ha in effetti una figlia naturale che per mai ben menzionate ragioni non vede né sente da oltre una ventina d'anni) diventa l'astro nascente della boxe femminile, tanto che a breve si trova priva di avversari tanto da dover andare a combattere in una categoria superiore.

Nel pugliato Maggie trova il mezzo per affrancarsi dalla vita di stenti il cui nascere in una disastrata famiglia, quasi un archetipo del white trash, l'aveva condannata, nella sua ascesa verso il successo non manca di dimostrare di essere una persona di principi rifiutando di abbandonare Frankie per un manager più affermato; cerca anche di fare qualcosa per la sua famiglia acquistando una casa per sua mamma e sua sorella, ma queste sono davvero troppo trash per apprezzare il gesto.

Poi si consuma il dramma, durante l'incontro per il titolo la campionessa in carica, un'imporbabile tedesca orientale, ex-prostituta di Berlino est e dalle improbabili fattezze afro (che non ce l'avevano un atlante a casa del Clint quando hanno buttato giù la sceneggiatura?), la colpisce proditoriamente al collo durante la pausa tra due riprese e la combina su di un malamente che in confronto il Darth Vader era un bijou.

L'ultima parte del film è in sostanza l'agonia di Maggie, costretta nella versione moderna del polmone d'acciaio, con ferite da decubito su tutto il corpo, arti che vengono amputati, squallido parentado che cerca di portarle via i soldi, finché, palesemente stufa di contare le piastrelline sul soffitto della stanza di ospedale in cui ormai vive, chiede a Frankie di staccare la spina del macchinario che la tiene in vita.

Frankie, visibilmente messo in crisi da questa richiesta, si consulta con il particolarmente indisponente e cinico sacerdote la cui chiesa usa frequentare quotidianamente in cerca della redenzione. Il prete minaccia fuoco e fiamme e gli dice chiaramente che questa eutanasia non sa da farsi; quando però Maggie cerca di porre fine alla sua esistenza cagnadosi a sangue la lingua Frankie decide di spegnere i macchinari mettendo fine alle sue sofferenze, mentre il regista decide di chiudere il film mettendo fine alle sofferenze del a questo punto molto provato pubblico.

Il film che ha indubbiamente dei pregi, in primis quello di offrire delle performance non indifferenti di Clint Eastwood, Hilary Swank e Morgan Freeman di cui tutto si può dire salvo che siano gli ultimi arrivati e si può ben dire che le nomination non siano giunte per case, risulta un tantino indigesto (sul finale si ha questa agonia di Maggie che pare interminabile) e in un certo senso l'averlo visto è liberatorio perché fa si che uno non debba guardarlo in futuro.

In conclusione Million Dollar Baby è un film interessante il cui senso più profondo, oltre al permettere ai protagonisti di fare showoff del loro talento recitativo, mi è sfuggito e temo continuerà a sfuggirmi.

Sideways

Sideways

Centoventi minuti di promozione dell'etilismo vantante di una grande scrittura e di un'onestissima realizzazione.

La trama si svolge attorno alla settimana di degustazioni per i vigneti della California del sud in cui il cinico Miles, sfigatissimo aspirante scrittore la cui vita perde pezzi a destra e a manca, guida l'amico gigione Jack, sorta di sosia di Arnie nonché attore dalle discendenti fortune e persona che ad uno sfrenato ottimismo accompagna una sconcertante superficialità, per l'addio al celibato di questi.

Jack si scoccia ben presto di ganasare da mane a sera di tannino, fruttato, corposo, pinot, shiraz e via discorrendo e decide di conseguenza di dedicarsi al mortonare a 360 gradi 24 ore al giorno attività che sente essergli più confacente che fare il dotto intenditore sulla via dell'alcolismo; Miles non è sulla stessa lunghezza d'onda, a distanza di due anni dal divorzio ancora fatica a farsi una ragione del fatto che sua moglie l'avesse disfesciato, e non vorrebbe di per sé avere a che fare con femmina alcuna.

Intanto che Miles a malapena trova pause nel suo struggersi riguardo all'infaustità del suo quotidiano per dare dei lapidari giudizi rigaurdo ai vini della zona, Jack sfrutta le sue doti da seduttore dal luccicante sorriso a 32 denti per organizzare delle uscite a quattro con Stephanie, cinesima superporscelenta che vive in una roulotte in mezzo ai vigneti e Maya tizia che pur andando verso la quarantina ed essere stata sposata con un professore universitario (e non da ultimo bevendo vini da piccole fortuna la bottiglia) sbarca il lunario facendo la cameriera in un ristorante della zona intanto che cerca di finire la scuola.

Miles, che nel frattempo scopre che la sua ex-moglie si è risposata ed ha una mezza crisi di nervi, riesce a comportarsi in modo talmente impacciato da far venire i geloni sulla schiena al pubblico in sala, ciò non di meno la bella Maya si invaghisce infine del nostro cenerentolo; nel frattempo Jack stà vivendo una grande passione bonsai, voi per il soggetto orentale della stessa, vuoi per i tempi, visto e considerato che in capo a tre giorni i due riescono bene o male a passare attraverso alle sensazioni e vicissitudini cui normalmente una coppia fa esperienza in anni.

L'idillio si infrange evidentemente quando salta fuori che Jack è a tre giorni dallo sposarsi, e se l'ira di Maya si limita al vituperio quella di Stephanie si esprime in un esplosione di raramente vista violenza che lascia lo sposo venturo concio come un rebattino.

L'onesto finale non regala particolari redenzioni, lascia le porte aperte ad un futuro di speranza risparmiandosi (e risparmaindo soprattutto a chi lo guarda) di cascare in pacchiane melensaggini.

Il film è estetico, un plauso alla fotografia è d'obbligo, la scrittura è brillante e divertente, il tutto è in buona sostanza intelligente e in una certa misura romantico.

Paul Giamatti è superbo nella sua recitazione, di essere capace ad interpretare personaggi con un gran mal di vivere e dai molti lati oscuri ed idiosincrasie l'aveva già dimostrato in American Splendor, in Sideways si ripete con risultati forse ancora migliori.
Virginia Madsen risulta molto credibile, bella e dolce in un ruolo che sulla carta qualche incongruenza ce l'avrebbe, alla fine anche il suo innamorarsi di Giamatti, che all'inizio sembrava un po' artificiale e ad uso e consumo della sceneggiatura, diviene tutto sommato plausibile.
Lo pesudo Arnie (Thomas Hayden Church) risulta molto divertente, il personaggio tende a mio avviso un po' all'eccessivo nel suo essere fondamentalmente buono come il pane ma in ugual misura tanto grossolanamente superficiale da finire col far male a chi gli stà attorno; la nomination all'oscar mi pare però forse un attimo fuori luogo, visto e considerato che Giamatti che gli è comunque di almeno una spanna superiore non l'ha avuta.
Simpaticamente decorativa l'asiatica Sandra Oh nella sua parte di donna al bivio dalle calienti passioni.

Davvero un bel film, forse un po' criptico per quel che riguarda il significato più profondo (che magari semplicemente non c'è); non sarà un capolavoro ma si tratta comunque di due ore di dvertimento a cervello accesso, e nella hollywood del 2005 scusate se è poco.

Constantine

Constantine

John Constantine è un tizio dai modi poco garbati e dalla vista estremamente aucta che gli permette di vedere cose quali variazioni sul tema angeli e demoni; per quest'ultimi ha una particolare avversione che esprime disintegrandoli non appena gli si presenti l'occasione, non tanto perché sia davvero schierato a spada tratta dalla parte del bene, ma perché avendo visitato di persona più volte l'inferno, che come tradizione vuole viene qui rappresentato come luogo di fuoco, fiamme, zolfo, pianto e stridor di denti, e constatato come esso sia un luogo altrettanto spiacevole che l'Ikea al sabato nel primo pomeriggio, per estensione gliene vuole anche ai suoi proprietari e promotori.

Visto che vedere gente e fare cose è di per sé più interessante dell'onesto lavoro, il nostro si guadagna la pagnotta facendo il consulente per esorcismi particolarmente difficoltosi, attività che malgrado sia pericolosamente al limite dell'abuso della credulità popolare gli permette di incontrare un sacco di personaggi variopinti e bizzarri, e cosa non del tutto secondaria è compatibile con la sua personalità da Neo versione cocainomane iracondo.

Il già di per se solo molto relativamente quieto vivere del buon becchio Costantine viene turbato all'inizio dal film dalla fastidiosa scoperta di avere entrambi i polmoni in avanzato stato di incancrenimento, cosa di cui peraltro può ritenersi in buona parte responsabile visto che quando non stà ad inalare sulfuree vampate infernali non passa tempo senza in bocca una sigaretta.

Demoni ed angeli non usano abitare sulla terra, quando vi si avventurano finiscono spesso col fare una brutta fine, quindi paradiso ed inferi mantengono delegazioni di ibridi che vivono tra la gente e si occupano di fomentare il bene rispettivamente il male; Constantine, visibilmente seccato dalla prognosi pesantemente negativa che la sua non esattamente diplomatica dottoressa gli ha fatto, va a trovare Gabriel, ibrido benigno dalle fattezze della zoccolona capa degli alterni che vivevano sulla spiaggia in The Beach, il/la (sul sesso degli angeli non mi sento di discutere) quale gli fa sapere che malgrado il suo coinvolgimento in prima persona nel fare a brandelli i demoni la sua anima è comunque destinata a finire nella contabilità del diavolo vista tra le altre cose la sua mancanza di fede ("you don't believe John, you know, that's different").

Il sapere che a breve diventerà ospite permanente del diavolo non giova al già non stellare umore di John, oltre a sapere benissimo a cosa andrà incontro il fatto di aver passato la vita a prendere a martellate sui polpastrelli i suoi futuri seviziatori non può certo fargli sperare di incorrere in un trattamento preferenziale.

Il suo cammino si incrocia a questo punto con quello di Angela, poliziotta dal grilletto facile impersonata da Rachel Weisz, che dalla Mummia via non perde occasione per mettersi nei guai con l'oltretomba, la quale, con la razionalità tipica dei tutori dell'ordine, stà cercando di trovare nel paranormale una spiegazione al suicidio di sua sorella gemella, e da questo incontro di personalità manescamente depressive nascerà il pirotecnico menar le mani tra forze del bene e del male con l'aggiunta di qualche neutrale ("While you're doing the swiss a lot of people are dying"), antichi artefatti, anticristi wannabe e angeli con una visione molto personale del giusto e dello sbagliato, vicenda portante del film.

Non dico oltre della storia per non sciupare la suspence di chi il film non la visto, a mio giudizio è una pellicola davvero bellina, ben scritta e ben realizzata. Trattandosi di un adattamento di un fumetto che non conosco (Hellblazer, DC comics) non posso giudicare la qualità della trasposizione, mi permetto di dire che è meglio di Daredevil, anche se non si tratta di un gran che come Majorantenkriterium.

Piovose e darkeggianti le ambientazioni cittadine, tetra (e come potrebbe essere altrimenti) e con tutti gli elementi del caso quella dell'inferno, visivamente ineccepibile.

Bravo, davvero bravo, Keanu Reeves, asse portante del film, apprezzabile anche Rachel Weisz, sostanzialmente convincenti i parecchi cattivi (avrei voluto un po' più spazio al personaggio di Papa Midnite, che in realtà non sarebbe nemmeno cattivo, ma non ce n'era evidentemente il tempo), un pelino in meno i buoni, forse un attimino stereotipati, nulla di insopportabile comunque.

Roba buona insomma.

The last Trapper

La pellicola in questione, singolare produzione francese a mezzavia tra il documentario e il film, racconta di un cacciatore di pellicce delle foreste dello Yukon, territorio all'estremo nord del Canada, e della sua vita che si svolge secondo modi e ritmi dai sapori da corsa all'oro nel Klondike.
Una fotografia superba e un montaggio intelligente regalano una efficace rappresentazione dei mozzafiato paesaggi del grande nord, teatro della quotidianità del nostro (il film è tanto underground che nemmeno imdb lo conosce, e vista la non esattamente abbondante quantità di dialoghi durante il film non mi è stato dato di far mio il nome del protagonista) e della sua compagna dalle evidenti origini indiane.
Una particolare attenzione cinematografica viene data alla fauna locale, mi permetto di dire con risultati eccellenti, raramente mi è capitato di vedere immagini di animali di tale bellezza ed intensità.
Una festa per gli occhi che non può evitare di far nascere in chi guarda quel nostalgicheggiante istinto al richiamo della natura mai del tutto sopito dentro di noi, tutto bene e tutto bello insomma... se andando a vedere questo film non mi fossi dimenticato di spegnere il cervello prima di entrare in sala.

Che film non sia davvero un documentario è cosa di cui ci si rende conto solo poco a poco, allorqundo si intuisce che vi sono delle pretese narrative che malaugaratamente sfociano in una sorta di imbastitura di intreccio la cui goffaggine e pochezza hanno a dir poco del raccapricciante.

Probabilmente per diminuire la sensazione che si tratti di un documentario è stato scelto sia di non mettere alcuna voce narrante, sia di non far parlare i protagonisti direttamente alla cinepresa, e come espediente par far capire al pubblico quel che stà accadendo sono stati inseriti dei dialoghi tra i differenti personaggi che finiscono con lo sfociare nel completamente ridicolo (se uno parte per l'attraversata in slitta del Canada probabilemente alla moglie non glielo dice tre minuti prima di partire).

Forse ancora più rivoltanti, ma questo è uno scontro fra titani, sono gli occasionali primissimi piani in cui il trapper, in una festa di spalancate di occhi e aggrottamenti di sopraciglia, esprime le intense emozioni che prova di fronte agli imprevisti del vivere nell'estremo nord; in cose simili solitamente si incappa solo quando lo zapping fa malauguratamente incappare in qualche telenovela venezuelana o in qualche film Hongkonghese davvero di bassa lega dei primi anni '60.

Per ragioni di copione, ovvero nel tentativo dai dubbi esiti di far provare allo spettatore qualche emozione, al nostro buon vecchio cacciatore dalla trentennale esperienza di vita nelle foreste vengono fatte fare le più insulse delle cretinate, tanto che si ha quasi l'impressione che il tizio sia un miracolato ad essere sopravvissuto tanto a lungo visto e considerato che a scadenze praticamente quotidiane riesce a rischiare la vita andando a sbattere contro un orso, finendo nell'acqua gelida quando il ghiaccio gli si spezza sotto la slitta (cosa che accade con una certa sistematicità), cascando in un precipizio o ancora di venire travolto assieme ai suoi cavalli allorquando decide di attraversare un torrente in piena in mezzo a delle rapide.

Una piccola delizia è rappresentata dagli escursi filosofici in cui gli abitanti delle foreste canadesi si lasciano andare con una certa regolarità, da una parte il profondo disprezzo per l'avidità delle multinazionali che vengono lassù per portargli via gli alberi, dall'altra la profonda preoccupazione per il disastro ecologico che succederà quando non ci saranno più cacciatori in circolazione a mantenere l'equilibrio tra le differenti specie animali (oltre ad una estemporanea lamentela nei confronti del governo ladro che limita l'uso delle tagliole). Si noti che la storia di questo tizio che di mestiere cattura linci ed ermellini per farne guanti e manicotti è sponsorizzata dal WWF.

Da dimenticare per (i pochi) sfortunati che l'anno visto, da evitare per tutti gli altri, cosa peraltro facilitata dal fatto che a meno di non andarselo a cercare col lanternino in questo film non si incappa.


Rapido addendum: lo scellerato che mi trascinò a vedere quest'immonda creazione mi ha comunicato che il film in realtà è presente in IMDB con il titolo francese "le dernier trappeur".

Autopacche sulle spalle?

Val la pena star qua a darmi pacche sulle spalle da solo per aver creato un blog? Immagino il signor Wolf l'avrebbe messa in altri termini, ma essendo meno contorsionista che pudico questo è il meglio che posso fare... sia quel ch'esser deve ho i miei dubbi che ne valga la pena, ma un messaggio di apertura dovevo pur metterlo, ergo...
L'essenza è che in attesa di tempi migliori questo potrebbe essere un mezzo appropriato per postare ciò che di solito finisco per mandare per mail, di solito non sollecitati commenti riguardo ai film che vedo.

pace e bene a tutti quelli cui dovvesse capitare di capitare da queste parti.

Alexander

Fresco di visione di Alexander non riesco dall'esimermi dal condividere le mie impressioni.

Sarebbe disonesto non dire di aver apprezzato il film, sicuramente di un grandissimo impatto visivo, bellissima la fotografia, se Oliver e soci avevano avuto lo scopo di umiliare Troy allora la missione è sicuramente compiuta, resto comunque con il vago sospetto che in fondo per� il film volesse essere anche altro, ovvero volesse essere la storia di uno dei dieci uomini più importanti di da che il mondo è mondo, in questo caso si può discutere a lungo, o forse non ce niente da discutere il film non racconta affatto di Alessandro il Grande.

Questo è quanto ho visto: un film che narra del giovane Alessandro, un ragazzo nato in Macedonia, non quella con Skopje e gli albanesi ma quella in Grecia, che ha tra le altro cosa la bizzarra caratteristica di essere avere i capelli color biondo con la ricrescita.
I genitori di Alessandro non vanno tanto d'accordo, papà Val è un avvinazzato molto manesco la cui principale attività è andarsene in giro barcollante a causare risse, mamma Angiolina è invece una collagenata ante litteram molto sullo stile pornostaresco e che passa il tempo a gingillarsi con serpenti di varie taglie, a ordire trame e a non darla a papa Val perché questi in una delle sue scazzottate ha perso un occhio ed è rimasto orribilmente deturpato e se vecc ma aitante si pu� ancora accettare, orribilmente deforme proprio non piace e quindi si inventa delle perenni emicranie per sottrarsi ai doveri coniugali.
Alessandro ha un migliore amico, con un nome del tipo Eucaliptos o Ephasistos o Evaristos; anche Eucaliptos è biondo e insieme sembrano un team di bambini ariani delle pubblicità della Kinder, entrambi vanno a scuola da Aristotele che era già famoso all'epoca e che è un super vecc e un giorno che un allievo gli chiede come si fanno i bambini e lui si ritrova in evidente imbarazzo non sa che inventarsi e allora racconta che le donne sono un po' una gabola ma che volersi bene tra maschi è una gran bella cosa, pensando che tanto questi sono bimbi e che ora dei dodici anni gli strali ormonali li renderà comunque tutti degli assatanati; Alessandro ed il suo amichetto vengono comunque ispirati dal loro anziano maestro e cominciano a giocare al dottore l'uno con l'altro e a scambiarsi tenerezze.
Il padre Val (che nel film si chiama Filippo) molto frustrato dall'atteggiamento poco concigliante di sua moglie decide di sposarsi una seconda volta (all'epoca si poteva) e si accatta una specie di insipida giovincella che in confronto il Clinton con la Lewinski aveva fatto un affarone, l'Angiolina (Olimpia) decide di ordire delle trame e fa ammazzare il marito, poi comincia a rompere le palle all'inverosimile ad Alessandro, la cui chioma col crescere diventa vieppiù ridicola, affinché questi si decida a sposarsi; Alessandro, che ne ha per le palle di dare a trà a sua madre e vuole solo scambiarsi le tenerezze con Eucaliptos in santa pace, raccoglie un manipolo di ardimentosi compari e decide di partire per la guerra, vince una battaglia un po' per fortuna un po' per inettitudine del supremo degli avversari, Raz Degan che qui assume il nomignolo Dario re di Persia che via che gesticolare per dare il là ai suoi non sembra fare, conquista Babilonia e si galvanizza.
I compari di Alessandro si dividono in due categorie, alcuni con dei capelli bellissimi e la pelle liscissima (salvo delle ciccatrici messe ad arte che fanno un po' più enfant terrible) e sembrano i ragazzi della compagnia delle indie, altri sono bruttini e servono per fare i traditori o per morire di tanto in tanto quando bisogna fare vedere che la situazione è seria o quando Alessandro, che nel frattempo è diventato nevrastenico, ha le crisi di ira.
Stufo di stare a Babilonia Alessandro, che avrebbe potuto sposare la sorella di Dario ma visto che questa guardava fuori anche peggio della seconda moglie di suo padre se ne guarda bene dal farlo, decide di partire per un gay pride tour sponsorizzato dal National Geografic in giro per l'Asia, tirandosi dietro tutta la compagnia delle indie, e giusto per non sbagliare qualche centinaio di migliaia di soldati.
Nel suo girovagare per le montagne del pamir si invaghisce di una turkmena siliconata (che a dire il vero sembra più roba da video r&b che altro) e se la sposa, lei ha un po' un caratteraccio e si pizza di mina ogni volta che lui si diverte con qualche fanciullo, cioè praticamente sempre.
Il girovagare per i monti in una terra di nessuno comincia a venire a noia ai compagni d'avventura di Alessandro, soprattutto a quelli col look meno takethattesco, ma lui non se ne cura più di tanto e meditabondo se ne va in giro a cavallo sulle creste delle montagne che sembra Raul su Re Nero. Il suo esercito si trasforma in una sorta di serraglio mentre il nostro di tanto in tanto parte per la tangente con discorsi sulla condizione umana, la libertà e la gloria che in confronto il colonnello Kurz sembrava lucido e illuminato
Andando in giro praticamente a caso finisce in India dove viene coinvolto in un'improbabile battaglia contro degli elefanti, completamente preso dal personaggio che si è inventato si lancia in una carica a cavallo contro un pachiderma, visto che i suoi compagni non sono andati a male quanto lui ben si guardano dal seguirlo e lui si becca una randellata come non se n'erano mai viste e viene ferito malamente.
Decide di tornarsene a casa, per la gioia di tutti quanti che del tour per il mondo si eranto stufati da un pezzo ma ancora si dividevano tra quelli che si lamentavano in modo aperto e quelli che non osavano dirgli niente cara che ci rimanesse male.
Se ne torna a Babilonia con la coda tra le gambe di tanto in tanto medita di riprovare a conquistare il mondo e diventa una sorta di visionario di una globalizzazione dal volto umano, ma in realtà via che a gare a chi beve di più non si dedica.
Qualcuno, non potendone più di avere in giro un visionario alcolista, e prima gli avvelena l'amichetto Eucaliptos e poi avvelena pure Alessandro.

Dell'epica del personaggio neanche l'ombra, e non solo, il tizio pare un po' perso e che agisca non con uno scopo ma in modo più o meno casuale, non ha visione insomma, e di carisma proprio pochino pochino; inoltre non traspare minimamente né l'importanza delle vittorie di Alessandro né la vastita del suo impero .
Che risultano dapprima ridicoli e dopo un paio di ore di film finanche un po' nauseabondi sono gli assurdi dialoghi sulla libertà quando Alessandro guarda il suo amico del cuore diretto negli occhioni da hobbit di quest'ultimo, ti verrebbe da dirgli di limonare düro e piantarla là di dire cazzate.
Divertente insomma, ma quell'Oliver Stone che riusciva a far sembrare anche Charlie Sheen un attore (e non la scimmia con paresi facciale quale è in realtà) dove è andato a finire?

The Manchurian Candidate

The Manchurian Candidate

Se mi è stato chiesto di scrivere due righe a propos del film di ieri deve proprio significare che il Manchuriano ha avuto effetti deleteri non solo sulla mia di psiche.

Due piccole note:
1) oggi non posso lavorare perché c'è un supervecc che stà installando il nuovo notebook, visto che mi stavo rompendo le palle ho vagato per l'allianz con il vecchio pc sotto braccio finché ho trovato una docking station smarrita da qualcuno in una sala riunioni, il che fa notare quanto lavorino bene le corporation nella Top 500 di forbes, quindi pensare che entità di questo genere possano in qualche modo cospirare, a qualunque livello, è davvero fantascienza.

2) l'altro giorno leggendo i commenti su imdb ho visto che il nome tecnico per delle descrizioni che svelano pezzi della trama e che quindi rischiano di rovinare la suspence si chiamano spoiler, praticamente tutto quel che segue è uno spoiler.

Il film non è malfatto, ottima realizzazione, bella fotografia, attori un sacco bravi, tanti premi oscar, Denzel da solo è buono a tenere in piedi un film, il cicciobello presidenziale si difende, Meryls Streep è come al solito più brava che bella.

Il Soggetto: un conglomerato militar/industriale che fa miliardi con contratti con la difesa e desidera farne ancora di più si lancia in un'oscura operazione al fine di far eleggere un presidente fantoccio, figlio rincoglionito di un navigato quanto scaltro politico.

Ora visto che per vedersi una vicenda del genere basta guardarsi gratis il W alla CNN, l'hollywoodiano sceneggiatore della vicenda ha deciso che era il caso di inventarsi qualcosa in più; avantutto la par conditio, visto che non si voleva far sembrare la vicenda un'invettiva contro i repubblicani (che da queste parti mai se n'è visto uno, ma in america probabilmente sono una consistente parte del pubblico) si è deciso di fare della megera tramatrice una sorta di sosia di Hillary Clinton (e qui dico povera Meryl, non che sia davvero una gran bella donna, ma insomma è comunque una star di hollywood) e seppure mai viene detto esplicitamente il partito del candidato Manchuriano è quello democratico (o almeno a casa mia il partito blu che corre contro il partito rosso che vince in texas non mi spuzza tanto di GOP).

La Hallyburton (ecco non volevo dirlo perché mi sembrava fin troppo triviale ed invece mi è scappato) della situazione si chiama Manchurian Global, abbastanza etnica peraltro, anzi a vedere riuniti i gran lup dellla corporazione sembra di assistere all'United Colors of Benetton goes public, mette le mani su di una tecnologia di mind control sviluppata da uno scienziato pazzo sudafricano, in realtà piuttosto cretino visto che potrebbe usarla lui per prendere il potere sul mondo, e decide di utilizzarla in un'improbabile cospirazione della durata di una dozzina di anni: dei soldati durante la guerra del golfo vengono prelevati, gli viene fatto il lavaggio del cervello, vengono convinti a far sì che uno di loro riceva la medaglia del non so che del congresso, affinché questo anni dopo possa buttarsi in politica e una quindicina di anni dopo correre per la casa bianca.
Ora dico che razza di cospiratore ordirebbe mai un piano così scemo, o per lo meno mi si conceda che se sti Manchuriani ambiscono a controllare il mondo, la prendono piuttosto larga.

Complice in questa macchinazione è la mamma senatrice di sto poro diavolo di un candidato manchuriano che si è arrabbiata tantissimo perché il figliuolo se la spassava con il prototipo della brava ragazza, tra l'altro figlia di un altro senatore impersonato da Jon Voight (cui comunque hanno fatto un torto visto che nel mondo reale ha generato Angiolina e in questo
film come figlia gli hanno dato una sorta di anoressica dagli occhioni di ghiaccio) che ai miei occhi di profano mi pare non proprio il peggio partito, è vero cha sul finale si intuisce una sorta di morboso rapporto incestuoso tra mamma Meryl e il cicciobello, ma la cosa mi faceva un po' senso e ho deciso di non captarla (tra l'altro se uno vuole fare il presidente non è il caso di avere tra gli scheletri nell'armadio l'incesto, il pubblico americano, e di qualunque altra parte del mondo, ti perdona se ti fai fare un pompino dalla stagista invacchita, se in giro non c'era di meglio, ma la mamma è la mamma), ha messo i bastoni tra le ruote della relazione e ci ha consigliato alla sorta di scheletro coi capelli + occhioni di disfesciarsi dal giaciglio del suo pargoletto, il figlio se le pigliata male ed è partito per il golfo, e allora la mamma ha deciso di farlo trasformare in una sorta di pupazzo telecomandato.

A salvare il mondo ci pensa il Denzel, che pur essendo telecomandato anche lui e avendo allucinazioni da mane a sera riesce comunque a spacciarsi per persona normale, un po' per caso scopre la macchinazione planetaria in atto, un po' per caso casca su di una superagente del FBI che ancora mi sfugge che ci facesse da quelle parti, la quale alla fine riesce 1) a coprire il fatto che il Denzel accoppa con un colpo solo e Manchuriano (che nel frattempo era diventato vicepresidente) e mamma cospiratrice, 2) a distruggere la Manchurian Global Corporation facendo modificare con il photoshop un frame di una telecamera di sorveglianza e riuscendo così ad incastrare (non ho ben capito come) la corporazione più potente del mondo.
La tizia è davvero il deus ex machina della situazione, ci mancava solo che guardasse fuori bene... ma in questo film spazio per belle donne non ce n'era proprio.

Piccolo dettaglio ma comunque degno di nota sono le news che vengono trasmesse nello scroller in fondo allo schermo durante i vari telegiornali che si vedono durante il film, ne ricordo solo una che diceva una cosa del genere "W-Mart sales top 40 trillion $", totale.

Alla fine questo film, mi ha fatto ridere... suo maglrado.

The Bourne Supremacy

Se qualcuno ricorda il finale di TB Identity, si aveva il Matt che raggiungeva la Franka, la quale, pensando che l'uomo della sua vita si fosse fatto accoppare nel pirotecnico finale del film, da buona tedesca era andata a ritrovare se stessa a Maiorca, dove aveva aperto un affitta scooter; il pacchiano finale del film voleva i nostri due limonanti tra i motorini con il vento tra i capelli e il sole che si abbassava sul mare.

TB Supremacy comincia con i nostri due che nel frattempo hanno cambiato continente e vivono da turisti un po' alterni a Goa, India, il bel Matt continua ad avere gli incubi in cui riaffiorano piccoli frammenti della memoria cancellata dall'amnesia, ma la vita da milionario perennemente in vacanza sembra permettergli di condurre un'esistenza tutt'altro che tragica, insomma l'introspezione da club med aiuta a far mandar giù le cose.

A rompere l'idillio arriva, inviato dal cugino malvagio di Abramovich, quello che in Lord of the Ring faceva il biondo capo dei rohrimm, qui in versione ceceno prole di peripatetica, il quale però si fa sgamare dai poteri paranormali di Matt Damon il quale, grazie a qualche potere jedi che il capace sceneggiatore ha deciso di non approfondire, si accorge della oscura e minacciosa presenza e decide di darsi alla fuga; dopo un ben realizzato ma ciò non di meno triviale inseguimento per le vie della città (aspettavo l'elefante, datemi l'elefante, dov'è l'elefante... acc niente elefante, crollo repentino dell'indice di trivialità) si consuma il dramma e Franka Potente passa a miglior vita, dramma in realtà necessario quanto liberatorio, avantutto perché la storia ha da andare avanti, secondariamente perché si sa che la Frau Potente nel blockbuster c'è per finir male (vedi Blow) ed infine perché insomma la statura da superstar non è che ce l'abbia proprio tutta.

Fuori Franke e dentro Julia (Stiles), un po' più infaccionita del solito, non porta assolutamente nulla alla vicenda, se proprio si doveva mettere qualcuna a fare la bella statuina si sarebbe potuto scegliere meglio, meglio che se ne torni a fare i film dove si balla; dalla sua ha che non infescia troppo a lungo.

Il film prosegue con un intricatissimo intrigo cui si può benissimo non prestare alcuna attenzione, visto che anche senza comprensione alcuna della vicenda si intuisce sempre chi è bravo, chi è cattivo, chi muore e quando... il buon vecchio Matt si dimostra ottimo attore e in sostanza tiene in piedi il film, lo sceneggiatore lo bisognerebbe utilizzare come esca per la pesca allo squalo bianco, visto che il libro da cui il film è tratto è a quanto ricordo ben scritto (è passato tanto tempo non ricordo
bene) mentre la trama del film sfocia spesso e volentieri nel ridicolo, indicibilmente ridicolo il teatrino che viene fatto attorno ai riaffioranti ricordi del Matt. Ricorrente è l'inettitudine della cia e delle polizie di vari paesi europei, fortunatamente di tanto in tanto qualcuno ha un'estemporanea intuizione al limite del metafisico che permette alla storia di andare avanti.

Succintamente: c'è di peggio ma saper trovar di meglio non è certo una gran arte.

Bring it on again

Oops I did it again, e dopo aver comandato dal cinese Bring it on, ho finito anche per comandare il seguito; entrambe delle pellicole pregievoli in realtà.

BioA è un filmone davvero di sostanza, degno di Mean Girls per intenderci; narra delle vicende di un'atletica nonché tracagnotta biondina che giunge all'università ed entra a far parte della squadra delle cheerleaderismo del luogo, vincitrice di un gran numero di campionati del mondo di cheerleading.

Il cheerleading è un mondo meraviglioso, ma quantomai ancor troppo poco conosciuto da queste parti, da grandi cheerleader nascono grandi leader, questo è il messaggio positivo che il film porta; per chi non lo sapesse George W. Bush è stato leader di cheerleaders al college, il che in realtà non avvalora un gran che la tesi di cui prima.

Presto però l'entusiasmo della tracagnotta viene fatto vacillare, la perticosa capa del gruppo vorrebbe farla sua erede, però pretende che lei sacrifichi sull'altare del cheerleaderismo la sua migliore amica, ragazza pompom afroamericana, e il suo ragazzo DJ; forse per quelle che non sono davvero addentro al cheerleaderismo questo è un fatto nuovo, ma nell'invisibile scala di valori che classifica gli studenti nelle università americane, i DJ sono una sorta di pariah, allorquando i
giocatori di Football sono al top, seguiti da quelli di basket, di calcio, ed un'ulteriore nutritissima sfilza di cose che non ho capito, ma che suppongo servano agli studenti usa per avere una scusa per non studiare.

La tracagnotta dapprima accetta, seppure molto a malincuore, in quanto vuole diventare una grande leader, poi però si stufa e decide di andarsene sbattendo la porta. Dapprima si dedica al trash food (già perché invece il fisichino da lottatrice sovietica formato tascabile che si ritrovava era frutto di secoli di macrobiotica), poi un giorno, mentre dagli spalti guarda un gruppo di sgraziate ragazzotte che giocano ai quattro cantoni, la sua vera vocazione la prende e si mette ad incitare il pubblico, che dapprima esita a seguirla, poi lo fa con esile entusiasmo ma alla fine si fa trascinare in una generale euforia.

Galvanizzata dall'aver ritrovato la sua vocazione, la tracagnotta contatta l'afroamericana, e decidono di fondare la loro squadra di cheerleaderismo.

Non trovano un cane di nessuno che voglia fare questo, come giustamente fa notare una delle due, tutti coloro cui piace stra cretinata del pomponismo già lo stà facendo da qualche parte, poi sull'orlo di una crisi shopping compulsivo, incappano in un gruppo di alterni che stanno rantegando contro la globalizzazione, e con un artificio che non mi è chiaro li convincono a
dedicarsi al cheerleaderismo.

A questo punto il film decolla, le cheerleader officiali, per dirla alla gandhi, prima le ignorano, poi le deridono e poi decidono di combatterle; la resa dei conti giunge allorquando salta fuori che per regolamento ogni università può mandare solo una squadra al campionato nazionale di cheerleaderismo, al che le due fazioni pomponistiche decidono di contendersi il diritto alla partecipazione in uno scontro di cheerleading, che risulta essere il momento topico del film.

Il film offre degli spunti di rilessione, soprattutto a chi a furia di guardare cose tipo all access, cribs o pimp my ride gli si sono atrofizzati anche i cinque o sei neuroni che erano miracolosamente sopravvissuti ad anni rimbambitismo studentesco, personaggio davvero notevolissimo è la vice delle cheerleader cattive, il cui modo di zittire la gente che la scoccia volendo esprimere delle opinioni ha davvero del grandioso... se non fosse che come petulante finta bionda sarei davvero poco credibile, penso che lo farei mio.

Davvero imperdibile.

Riddick vs. Rock

Weekend di traslocco e cinema per me, pigliatevi i commenti, mi sono fatto prendere la mano perché è lunedì e sono un po' sul rimba :)

Walking Tall mai e poi mai meriterebbe che se ne parli, è davvero cosa di bassa lega, ma ingeneroso sarebbe il negare che m'abbia divertito, ridevo di lui, non con lui, ma sempre divertimento era.
La realizzazione è più da telefilm che hollywoodiana, non fosse stato per i troppi abeti avrei pensato fosse ambientato nella contea di Hazzard.
Di scandalosa debolezza è il plot, The Rock torna a casa dopo aver fatto il macchina da guerra nelle truppe speciali e trova la sua ridente cittadina di 500 abitanti profondamente cambiata, la segheria o cartiera o quel che è che dava lavoro a tutto il paese è stata chiusa e ora tutta la città lavora nel casinò di fresca apertura, quel che sfugge è ad esempio da dove saltino fuori tutti i clienti del casino, visto che per andare al paesello occorre prendere il traghetto e che di gente non ce n'è tanta di per sé.
Il casinò è stato aperto da un compagno delle medie ossigenato di The Rock che sogna di diventare il Boss Hogg locale, e che giusto per essere un po' più brozzo oltre al gioco d'azzardo, da lui definito come una macchina per stampare i soldi, fa anche il drug lord, nella segheria ormai in disuso produce la "droga"(TM) (che droga poi, ma che cazzo di droga si potrà mai produre in un paesello sperduto che in confronto bodio è una metropoli e c'avrebbero la monteforno in cui produrre le tonnellate di "droga"(TM), com'è che per la biaschina ancora non corrono i suv e le ferrari dei drug lord locali) che viene poi spacciata dai suoi 5 (cinque) scagnozzi che fanno anche la sicurezza del casinò... probabilmente Spillo in piazza indipendeza gestisce un impero della droga più vasto.

Cmq a The Rock non gliene importa un bel nagot del fatto che ci siano gli spaccia, né è davvero shockkato quando scopre che la sua morosa del liceo fa la lap dancer, si incazza davvero di mina solo quando scopre che c'è un croupier che trucca i dadi e fa uno sfacielo, le prende di santa ragione dai securini/pusher locali, rischia di morire, ma in capo a tre giorni zoppica fuori dall'ospedale e in capo a cinque si mette a costruire una casa a mani nude.

Quando il suo nipote gangsta wannabe (hai voglia in sta specie di Faido del nordamerica, Ali G a Staines aveva qualche chance in più di poter fare il gangstismo) fa l'overdose della "droga"(TM) che all'occorrenza si fuma o si assume Dio solo sa come, ma si sa che la "droga"(TM) non perdona ed è un'autentica piaga sociale, lui si pizza di mina e visto che la polizia locale è corrotta e lazzarona (capirai, l'ultimo crimine commesso, prima dell'avvento dell'impero del male dell'ossigenato era probabilmente uncle Hank che di tanto in tanto andava a pescare con la dinamite) decide di prendere la legge nelle sue mani.
In cantina recupera da un armadio chiuso a chiave il fucile di suo padre che in una fase della sua vita aveva deciso di non uccidere più la gente (qui lo psicodramma familiare è poco chiaro, perché mai x il padre di The Rock non uccidere la gente in sto paesello del menga dovrebbe essere una scelta di vita, mica era la Beirut da bere degli anni '80), e decide di andare a fare la furia assassina al casinò, poi prima di entrare si rende però conto che accoppare la gente con il pompa nuoce alle buone cause e ripiega su di una trave di legno, entra, fa un macello e massacra tutto l'esercito privato dell'ossigenato comprendente ben 5 bouncer/spacciatori.

Segue un processo cui in confronto quello a O.J era una perla di correttezza giudiziaria, e in appendice The Rock si fa eleggere sceriffo e si piglia Johnny Knoxville (ex-drogato che vive in una roulotte, si noti bene che i due dovrebbero essere migliori amici ma l'uno non ha idea di cosa abbia fatto l'altro negli ultimi otto anni) come vice.

La ex-fidanzata ora lap dancer smette di fare la lap dance e ricomincia a fare la fidanzata, The Rock in un impeto di professionalità se la tromba in ufficio quando dovrebbe fare la guardia ad un pericoloso criminale, il tutto è tra l'altro di un romanticismo estremo visto che i due non si vedevano da otto anni e da che si sono rivisti hanno forse scambiato due frasi.

Alla trama fin'ora degna di un beat'm up della SNK dei tempi d'oro si aggiunge un finale di uguale caratura in cui i buoni vincono e tutti sono felici e contenti.

Si sarebbe potuto intitolare Hazzard meets pimp my ride in an ethnic fashion.

Il triste è che gli attori offrono una performance bene o male dignitosa, è la scrittura che fa spavento, fosse il tema di un bambino delle elementari gli daresti una pacca sulla spalla e gli diresti provaci ancora campione, fosse di
uno delle medie lo manderesti al corso pratico.



Riddick è a grandi linee l'apologia di Vin Diesel, perlomeno quanto lo era pitch black, Megan la metterebbe sul è tuto atorno a lui, e Vin ha la presenza per poter tenere in piedi un film tutto da solo, dignitoso a livello tecnico, belle le scenografie seppure un tantino chimiche (la computergraphic continua ad avere i suoi limiti).
Purtroppo debolina la mitologia, che dovrebbe fare da impalcatura alla storia, e troppe le semplificazioni, una su tutte è il fatto che Riddick riesce con un po' troppa disinvoltura ad andare e venire a piacere dal quartier generale dei cattivacci di turno, tali Necro/monger, membri di una sorta di Andersen Consulting interstellare un po' più sull'assetati di sangue, con un certo fetish per le armature (borg, borg, borg mi veniva da dire) e probabilmente esteticamente un po' più carini (ho apprezzato il bruciarsi le sopraciglie con il saldatore di Tandie Newton, e Karl Urban che in Lord of the ring era il capo dei Rohrimm riappare qui in versione 667 neighbour of the beast e si fa tutto sommato apprezzare).

Completamente inutile la vicenda psicosentimentale che dovrebbe essere una delle spine dorsali del film, la tizia è davvero un bella femmina ma verrebbe da prenderla a ceffoni tutto il tempo da tanto è rimbambita.
Riddick (e qui parlo di entrambi i film) ha a mio avviso molto lo spirito del Conan letterario, i film con schwarzy sono in questo senso meno efficaci, in cui la semplicità delle vicende contribuisce a dare forza al personaggio.

Per il film si aggira anche una vegia semi trasparente che di tanto in tanto ride da sola o ammicca se qualcuno riuscisse a spiegarmi che c'entra gliene sarei grato.

Un baracconio integrale, ma di quelli che ti lascia soddisfatto, il manipolo di powerlifter che siedeva dietro a mel al cinema pareva anche soddisfatto, e in effetti il pubblico era variopinto, c'erano i maranzoni e c'erano le fan del vin che di loro un po' maranza devono esserlo, tanti personaggini notevoli, di che entrando nella sala già capisci di non essere caduto in un tranello.

Mean Girl

Il film narra di Cady (Lindsay Lohan) che ha vissuto con i genitori in Africa fino a 16 anni ed è stata educata dai genitori (visto che notoriamente in Africa le scuole non esistono e ad esempio i figli dei diplomatici o dei direttori delle monoculture vengono di solito educati dal Marabu) e si ritrova per la prima volta a dover andare in una scuola, bello spunto non c'è nulla da dire, pregievole soprattutto la rapida carrellata su cosa sono di solito i ragazzi che vengono educati a casa.

La tizia arriva in un liceo assolutamente non stereotipato, in cui i ragazzi sono tutti superimbecilli a parte alcuni super nerd, ma mancano i giocatori di football (anche i film da high school non sono più quelli di una volta), le tizie sono tutte ürendamente deformi fatta eccezione per le asiatiche super maiale (si noti bene che gli aisatici parlano tra di loro una non meglio menzionata lingua che, ma mica sarà che cinesi, giapponesi e vietnamiti oltre a non parlare l'inglese si sono inventati una lingua differente ciascuno, no?) e per le super barbies protagoniste del film.

Cady, che passerà buona parte del film a rompere le palle perché la gente storpia il suo nome, arriva a scuola e tutti sono un po' aggressivi e cacacazzo, ma a breve riesce comunque a fare amicizia con Janis una disadattata un po' alterna ma non troppo e con Damian il suo migliore amico sedicente checcone (too gay too work) da competizione, i quali la introducono all'odio verso le super barbies maialesche della high school.

Cady in modo più o meno casuale fa amicizia con le barbie, capitanate da Regina (Rachel Mc Adams) e comincia ad andare in giro con loro con il fine di fare l'undercover e rivelare ai suoi amici alterna i più reconditi segreti delle cosiddette "plastics".

In modo praticamente subitaneo si accorge che malgrado le plastics siano delle petecche da competizione è molto più divertente fare shopping con loro che andare agli alternativodromi a discutere di Sartre e bere il tè alla cannella e quindi
ben presto diventa super plasticosa anche lei.
L'idillio si rompe quando Regina dopo aver promesso di mettere una buona parola per lei con Aaron il suo exfidanzato
gli racconta un sacco di balle dicendo che Cady a furia di stare in Africa le hanno infibulato il cervello è che é diventata una sorta di pazza stalker perseguitatrice e poi gli srotola tre chilometri di lingua
dell'amore in bocca.
Per Aaron che non è né rincretinito né ipovedente è un no brainer, Regina è molto più fit e molto più massive di Cady e non si pone neanche il problema che quest'ultima a casa pratichi il voodoo, è meno fit e basta.

Cady decide di vendicarsi, distrugge l'immagine pubblica di Regina dandole delle barre iperenergetiche che la fanno ingrassare di 7 microgrammi ma tutti nella scuola cominciano a prenderla in giro come se fosse una pseudo balenottera ambulante, allorquando visivamente resta una sorta di anoressica prestata alla pornografia, e nel contempo si trasforma nel peggiore degli esseri abbietti.

Poi la redenzione, il finale tutti felici e contenti con limonatio etnica che fa tutti felici e il buonismo dilagante, tutti belli ricchi e contenti come è di dovere ma anche con un cuore d'oro, una specie di MTV Cribs incontra Dismissed vs. The fabulous life of an usual superfit Blonde in un certo qual senso, roba davvero ottima, ti fa uscire soddisfatto dalla visione.

Più seriamente (see uno ne ha voglia davanti a tale opera) il film è di per sé scemissimo ma scritto in modo abbastanza brillante e simpatico, non politically correct, un po' cinico ma cmq buonista (sua pecca maggiore), critica bugiardissima alla superficialità della società dell'immagine di cui in realtà è portabandiera, ma con il cervello lavato da anni di bombardamento subliminale da parte della pubblicità sottoscrivo pienamente, avrebbe potuto essere più hardcore demenziale ma va bene anche così, non darà molto ma non chiede neanche tanto in cambio : )

I, Robot

I, Robot non centra niente con I, Robot, il che non è necessariamente male perché I, Robot era una palla micidiale, a pensarci bene Asimov è di per sé spesso e volentieri mortalmente noioso, e affermo questo dopo essermi sorbito la sua opera completa, I, Robot era una raccolta di raccontini che parlava dei problemi psicologici dei robot confrontati a situazione che di solito vertevano su aspetti cavillosi delle tre leggi della robotica.

C'è tutto un ciclo di romanzi dedicati ai robot che invero sono forse la parte più divertente della monumentale opera che va (a volte con soluzioni di continuità un po' tirate per i capelli, diciamolo) da abissi d'acciaio (vero e proprio cyberpunk ante litteram) a fondazione e terra (con l'aggiunta dei vari preludi e anno zero visto che il finale new age di fondazione e terra non lasciava spazio ad ulteriori sviluppi), ad un tratto Asimov si sbarazza dei robot e rompe le palle all'inverosimile con le fondazioni, ma questa è un'altra vicenda.

Due sono essenzialmente le intuizioni/idee/fili conduttori di Asimov in questa sua fantastoriografia della galassia, le tre leggi del cervello positronico, e l'ineluttabile decadenza delle società che hanno risolto tutti i problemi pratici (decadenza "morale" per gli spaziali e dei loro utopici pianeti del ciclo dei robot, decadenza tecnologica per gli uomini del ciclo dell'impero, quest'ultima dovuta ad una tecnica troppo perfezionata che ha fatto in modo si costruissero macchinari capaci di funzionare senza intoppi per millenni e quando infine gli intoppi sono giunti nessuno era più in grado di ripararli), I, Robot parla delle leggi della robotica, o meglio I, Robot raccolta di racconti, perché I, Robot film non ne parla affatto.

Uno dei fondamenti di tutti i racconti di robot di Asimov è l'infallibilità del cervello positronico, ci vogliono svariate migliaia di pagine prima che in un robot, il cui cervello è stato modificato da una bambina che aveva avuto una trance ed è diventato telepatico, si sviluppi la legge zero che porta un robot innanzitutto a cercare di preservare l'umanità, e solo due robot, uno dei quali viene distrutto, avranno mai questa legge, in tutti gli altri casi i robot si attengono sempre, e ripeto sempre, alle leggi quasi fossero degli svizzeri tedeschi.

Il film somiglia a paycheck e minority report nel look, a tratti purtroppo anche ad artificial intelligence, a Terminator nei contenuti, somiglia in parte pure al ritorno degli umanoidi di WIlliamson (se qualcuno dovesse mai averlo letto), è facile, troppo facile, non c'è dramma, l'estetica è tutta nell'azione, la trama sembra presa da un nathan never di quelli riusciti
solo in parte; ciò nonostante non ne sono uscito insoddisfatto, i racconti di I, Robot non sono cinamatografabili, Asimov non lo è (fatta eccezione forse per i racconti per bambini di Lucky Starr che mi pare fossero stati pensati come sceneggiature per una serie di telefilm, e non dimentichiamo Viaggio Allucinante) quindi era ovvio aspettarsi una reinterpretazione, qui è stato stravolto tutto, il film in fondo sta ad Asimov come troy stava ad Omero, eppure non sento di gridare al sacrilegio, il film ha in fondo preso in prestito solo il titolo, l'idiota che ha scritto la sceneggiatura ci ha costruito sopra una trama più o meno casuale ma il propizio intervento di Willy, la scienziata bonazza e i ragazzi degli effetti speciali l'hanno reso uno spettacolo sostanzialmente digeribile.

E qui faccio un appello, se non avete letto Asimov fatelo così non dovrete mai più farlo, una sorta di catarsi letteraria per poter davvero apprezzare la fantascienza; tutti gli altri da Heinlein, a Dick, a Vance, a Herbert, a Gibson non avrebbero senso senza di lui.

Fuori dal ciclopico schema robot->impero->fondazione Asimov si è permesso di usare un po' di più la fantasia e ne sono usciti dei romanzi mica male, tra quelli di cui mi sovvengo ci sono Nemesis, La fine dell'eternità (a mio avviso una delle
cose migliori che abbia fatto), Neanche gli dei, e viaggio allucinante (c'è l'originale, molto datato ormai e una sorta di ripresa del tema che sa molto di epoca perestroika di cui non ricordo il titolo).

Pig Troy

Il film di ieri mi ha talmente snervato che non ho voglia di parlarne, visto che era fatto bene e scritto malissimo, quindi ho buttato giù la storia come me la come la ricordo visto che ne lessi una versione semplificata quasi una ventina di anni fa.

A Priamo ré di Troia nasce un secondo genito, Paride, un qualche menagramo locale, può darsi sia Cassandra, prevede che il tizio sarà foriero di gigantesche fosse e dunque il bimbo viene mandato a vivere con dei pastori nei dintorni.

Paride è tra l'altro noto agli dei per essere l'uomo più bello della terra, tant'è che un giorno Era, Athena e Afrodite (rispettivamente Giunone, Minerva e Venere) decidono di ricorrere a lui come arbitro in una loro violenta disputa vertente su chi sia la dea più bella.

Le tre si recano da Paride e gli spiegano i termini della sfida, gli viene consegnata una mela d'oro che lui dopo aver preso una decisione in merito alla questione dovrà consegnare alla dea vincitrice, il cosiddetto pomo della discordia.
Gli viene lasciato un po' di tempo per decidere, tempo durante il quale tutte e tre le dee lo avvicinano a turno e cercano di aggiudicarsi la vittoria mediante la più antica delle tradizioni mediterranee: la corruzione.
Era gli offre di diventare ré del mondo, o una cosa del genere, Athena la conoscenza e Afrodite di bangare la donna più bella del mondo.
Di fronte a questo no brainer Paride consegna pavone pavone il pomo ad Afrodite.

Fatto vuole che di lì a poco salta fuori che lui è di sangue reale e viene riaccolto in città, mi pare che anche qui Cassandra rughi i maroni a proposito, ma visto che ha addosso questa maledizione di essere preveggente ma di non venire mai creduta, nessuno le da a trà.

Qualche tempo dopo Paride parte con il fratello Ettore in missione diplomatica per Sparta, da dove alla fine se ne andrà con la regina Elena, moglie di ré Menelao, che tra parentesi non era né particolarmente vecchio né particolarmente brutto.
Elena di suo non è né infelice né smodatamente zoccola, Afrodite ci mette del suo tanto perché era parte del deal, quanto perché le fa ridere seminare zizzania.

I Greci si incazzano di mina e decidono di andare in guerra, Achille sa per bocca di sua madre Teti che se andrà in guerra ci lascerà le penne, e visto che non è un fulminato in fase terminale si rende subito conto che andare a morire ammazzato fa ridere assai poco, sa però che verranno a cercarlo e gliela meneranno all'inverosimile, teme in particolare Ulisse noto per doti
di imbonitore tale che se fosse un testimone di geova probabilmente riuscirebbe a vendere la torre di guardia ai Talebani, quindi per evitare lo smarronamento si rinchiude a fare il cross dresser in una scuola di sole donne.

Ullisse viene a saperlo, si reca nei pressi della scuola con l'intento di avvicinare Achille e contargliela su fino a rimbambirlo, ma Achille è vestito da donna, e le donne greche dell'epoca erano dei rottami tali da non essere distinguibili da un guerriero con la gonna, il che fa capire perché Menelao fosse così pizzo visto che sua moglie era probabilmente l'unica femmina bottabile di tutto l'arcipelago; allora si traveste da venditore ambulante di armature e va a far baccano davanti all'entrata della scuola, Achille, ormai in avanzato stato di rincoglionimento a furia di dover dare a trà alle cazzate dell'accolita di figlie di papà in cui si è andato a nascondere, si slanza ad ammirare l'armamentario che Ulisse si è portato dietro.

Achille, pesantemente checchizzato dalla permanenza nell'istituto, si immagina che se la guerra significa andare a far campeggio con decine di migliaia di omoni prestanti allora non è poi così brutta come la dipingono.

La guerra va avanti per svariati anni, soprattutto perchè gli dei dell'olimpo si sono appassionati alla cosa e si divertono un mondo a partecipare alle battaglie, passano 7 o 8 anni.

Achille, che nel frattempo si è del tutto dechecchizzato, litiga con Agamennone perchè questi gli ha portato via la sua schiava preferita e si mette a fare lo sciopero della guerra, i greci cominciano a prendere unaramata dopo l'altra e vengono quasi ricacciati in mare; Achille che è uomo di principio continua a mandare tutti a faffa e non interrompe lo sciopero, Patroclo, che non era un imberbe bamboccio ma un navigato guerriero (per forza aveva giusto passato 8 anni a far la guerra ai troiani) chiede in prestito l'armatura ad Achille in modo da dare un po' di fiducia ai greci, che a quel punto iniziavano a chiedersi se valeva poi davvero la pena di sta lì a fare tutto questo can can per una tizia che stava ormai cominciando a diventare passatella.
Patroclo riesce in effetti a tirare su il morale ai suoi compari ma ben presto si trova faccia a faccia con Ettore che lo massacra; Achille profondamente segnato dalla perdita dell'amico interrompe lo sciopero e durante una battaglia uccide Ettore, ne attacca il corpo al suo carro e per la settimana successiva ogni giorno fa otto giri completi delle mura urlando come un invasato.

Priamo va a trovarlo e gli chiede di restituirgli la salma visto che l'accanimento sul cadavere era una cosa brutta anche a quei tempo e inoltre il corpo del poro bao cominciava a mostrare i primi segni di decomposizione, mi sembra che in cambio Achille riceva indietro la sua armatura, che sua madre aveva fatto forgiare dal dio Vulcano in persona.

So far so good, sennonché a breve Achille viene ucciso in battaglia da una freccia scoccata da Paride, che malgrado fosse un cicciobello assai poco coraggioso che non aveva mai osato sfidare Menelao ed evitare la guerra (il che è però anche abbastanza comprensibile visto che il supremo di una città in cui i bambini troppo gracili vengono slanzati da una rupe non è proprio il meglio uomo con cui andare a farsela fuori a spadate), e che spesso e volentieri veniva cazziato perché se ne stava in cima alle mura a fare il battle spottin' invece che combattere.

Da qualche parte succede anche un fatto che fa si che gli dei decidano che Troia può anche venire distrutta, e così ad Ulisse viene l'idea del cavallo.

Il cavallo viene costruito e durante la notte lasciato davanti alle mura della città, non mi ricordo se i troiani interpretano il cavallo come un dono divino o come l'ultima sfida che i greci gli hanno lanciato prima di partirsene: il cavallo è infatti troppo alto per passare attraverso le mura, i troiani sono troppo scemi per pensare di smontarlo e rimontarlo all'interno della città e ci cristonamenti di Cassandra vengono una voltà ancora ignorati.

Con un immane sforzo i troiani riescono a far passare il cavallo sopra le mura e se lo piazzano come trofeo in città, di notte dal cavallo escono dei soldati che aprono le porte della città, Troia viene messa a ferro e fuoco e i greci vincono, Priamo, Paride & co. vengono massacrati, Elena se ne torna a casa con Menelao e se ne vivranno felici e contenti considerando i di lei dieci anni in coppia di fatto con Paride come una scappatella e la guerra contro i troiani come un kind of overreacting.

Matrix Revolutions

All'escatologico terzo episodio della saga dei Wachowski va indubbiamente riconosciuto il pregio di rispondere ai molti interrogativi che l'intempestiva conclusione di Redux aveva lasciato aperto.

Resta, quale costante di tutta la trilogia, l'inserire un intreccio di rara complessità all'interno di quelli che si possono considerare pietre miliari del cinema d'azione, che è peraltro causa dei problemi di comprensione che affliggono coloro sui quali il mind trick di obi wan avrebbe facile presa, aspetto che forse in Revolutions è ancora più spinto rispetto ai due precedenti episodi.

L'esecuzione tecnica è assolutamente impeccabile, non vi è fortunatamente l'uso sconsiderato del rotoscoping che si poteva temere, forse perchè in questo terzo capitolo il principale teatro d'azione è il mondo reale con casuali escursioni nella matrice.

Il film è in principio anche ben scritto, nel senso che riesce a portare una vicenda che sempre più somigliava ad un caotico groviglio ad una conclusione sensata e soprattutto senza ricorrere a strampalate espedienti, la vanillaskyizzazione di matrix che alcuni elementi di Reload potevano paventare non vi è stata, e questo è un bene.
Ho il vago sentore che per la sceneggiatura di questo film si sia qua è là saccheggiato dal Hyperion di Dan Simmons.

Dove il film invece pecca è nella costruzione delle emozioni dello spettatore,  e in questo non ho potuto esimermi dal fare un parallelo con la trilogia di guerra stellari (quella vera che per intederci è quella dove non c'è il Justin Timberlake dello spazio, la principessa ha le tette, e al posto degli omini verdi dislessici ci sono dei peluche con problemi psicomotori): lo schema è simile, il fulcro della vicenda è l'incontro di Neo con l'architetto e lo scontro finale con l'agente Smith, tanto quanto Vader vs. Skywalker davanti all'imperatore lo era per Starwars, due però sono a mio avviso gli aspetti per i quali Revolutions non riesce pienamente laddove il ritorno dello Jedi l'aveva fatto; uno di questi è che l'agente Smith non essendo praticamente esistito nel secondo episodio non ha in realtà avuto lo spazio per riuscire davvero ad assurgere al ruolo di nemesi di Neo quanto Darth Vader lo era diventato per lo Skywalkerino, l'altro, e questo è un peccato veniale dei Wachowski, è a livello di montaggio del
film, per troppo tempo durante la battaglia su Zion ci si dimentica del odissea di Neo e Trinity, e questo ha il malaugurato effetto di far sembrare il loro viaggio verso la città delle macchine come una tranquilla escursione; alla fine del ritorno dello Jedi uno aveva l'impressione che il duello Darth - Luke, con i relativi deliri dell'imperatore fosse durato metà film, quando a sommar tutto erano forse dieci minuti scarsi.

La conseguenza è che si ha alla fine l'impressione che l'architetto sia una sorta di machina ex Deus che infine a deciso di graziare gli umani, visto che quando si arriva allo scontro finale tra Neo e Smith non è del tutto chiaro cosa sia realmente in gioco, e soprattutto come sia possibile che l'architetto non si sia accorto che Smith era in procinto di prendere il controllo su tutto.

Conclusione, davvero un bel film, che mi lascia la sensazione di aver perso parti importanti in sala di montaggio, se il regista fosse Peter Jackson non mi preoccuperei perchè fra sei mesi farebbe uscire una versione speciale con un ora di film in più, qui non so se la cosa sarà possibile.